Мне не отличить судьбы своей от снов,как не найти воды в долине песков. Весь ад на ладони,вскользь взгляд недотроги,в одиночестве как в море,но насквозь. Нет буйков,только мост,между духом и телом,между светом и тенью,вразброс. Не разорвать,не разделить,но пытаюсь. Не кори меня ветер,я каюсь. Было больно,но я до сих пор терплю,как ты колеблешь надежду мою.

Стою. И чувства не дают очнуться. Жгут душу,она накаляясь жжется,что-то в глазах качнется. Небо в лицо смеется. Точка,быть может последняя. Жизнь не справедливая,но ежедневная. Всё уже написано,кроме боли неистовой. Много ли надо,чтоб ложь сделать правдой? Бесследно на дно и обратно. Без одиночества как без родного брата,по снам своим гладко,переживая как прошлое,что не исполнено.

Солнце медленно садилось за горизонт... К сожалению, с этого места линии горизонта видно не было, да и солнца тоже. Только его отблески и его лучи отражались в тысячах окон, в тысячах глаз, которые любовались этим субботним закатом. Сегодня он был необычайно красив. После пасмурной недели, после серых будней, этот яркий, оранжевый закат нес людям теплые надежды, нес веру в то, что каждый справится со своими проблемами... Тысячи окон, тысячи людей, тысячи отражений, тысячи проблем...У каждого свои, уникальные и неповторимые...

Ветер...Какой он сегодня теплый, подумала она. Но не стоит расслабляться! Один не осторожный шаг и всё будет кончено...Вот он, самый край...Пыль и мелкие камешки посыпались вниз...Через 6,5 секунд они коснутся земли. Если что-то пойдёт не так, то она тоже... 6 с половиной секунд... Наверное, за это время у нее перед глазами пролетит вся ее жизнь, а может, она увидит только мелькающие этажи, и ни о чем не будет думать...

Откровение первое

Мне надо выговориться. Пусть я это сделаю здесь, сидя перед монитором и видя перед собой не живое доброжелательное лицо внимательного и чуткого собеседника, а экранную имитацию чистого белого листа бумаги.

Нет, я не боюсь сойти с ума от переполняющих меня эмоций. С ними я сожительствую спокойно. Просто однажды принятая на хранение чужая тайна (одна, другая) испортила меня. И я стала собирательницей этих тайн. Не коллекционером, а именно собирательницей. Коллекционер подходит к своему делу системно. У него все по полочкам, все классифицировано, красиво, как в музее – любо-дорого посмотреть. А я? Я как мусорная корзина, куда валится все, что ни попадя, и как придется. Поэтому – собирательница.

Душа – огромное пространство, в одном из дальних уголочков которого трепещет тело. Почему трепещет? Потому что очень хрупкое и жутко боится смерти. Но я не о теле, а о Хранилище. Есть в моей Душе отсек, куда я с детства складываю собранные мною тайны. Это место я называю Хранилищем. Некоторое время назад появилась навязчивая мысль, что Хранилище мое переполнилось и надо что-то делать.

Сейчас мне 21 год, настоящее свое имя пока называть не буду. На одном из форумов в Интернете я взяла себе никнейм «Дым@». Не с потолка, конечно. Есть у этого чудного и внешне немного корявого прозвища своя история, может, расскажу, как-нибудь. Зато теперь, хочешь, зови меня Дым – вроде как мальчик, а хочешь – Дыма – девочка. А в своих ответах к страждущим я специально избегаю таких оборотов речи, которые могли бы выдать мою половую принадлежность. Например, вместо: «Я бы посоветовала вам», конечно же, скажу: «Я советую вам». Единственный раз, когда во мне заподозрили девушку и спросили: «А вы замужем?», я вынуждена была твёрдо ответить: «На вопросы, касающиеся моей личной жизни, я не отвечаю». С тех пор я бесполое «Дым@».

Всю зиму было сыро и сумрачно, мелкие замерзшие капельки дождя, снег или мелкая ледяная крупа сыплет и сыплет, скользко, горы льда и снега... На душе черная дыра, я в провале, не знаю, куда идти дальше, мне плохо, и внутри что-то умирает. Я не могу понять себя, может сработали длительные медитативные практики, но они наоборот должны были укрепить мой дух, мое начало, продвинуть на духовном пути. Но ничего не происходит, все замерзло еще больше, и все хуже и хуже, внутри неуютно и печально.
Знаю и чувствую, что он живой, он рядом, где-то на Земле. Если у меня сейчас  бронхит, значит он много курит и нервничает, видимо что-то у него произошло, но он никогда не скажет, молча преодолевает все сам. Но все-таки, заболеваю-то я, хотя ему, видимо, тоже не легче. Я пуста, если вдруг он появится, чем его согреть?
Мы как сообщающиеся сосуды, ему плохо - мне еще хуже, он курит- я кашляю, он что-то теряет -  у меня исчезает вдохновение. Он в себе, замкнулся, размышляет, я как правило, в это время напряженно работаю, забыв обо всем. Включается режим автоматического невезения: у него неприятности – у меня все валится из рук. Мы такие разные и одинаковые одновременно...

Я пыталась тебе сказать,я пыталась все объяснить
Только ты не услышал вновь,предпочел обо всем забыть...
Ты уходишь во Тьму опять,рассыпаясь там до конца
Но к утру тяжелее вновь выходить из глубин,без лица...

Эти строки читаешь вновь,как всегда обо всем молчишь
Только правды не скрыть тебе,потому что в душе кричишь!
Этот крик я слышу давно,различаю всегда голоса
Я пыталась тебя спасти,эту маску сорвать с лица...

Улетаю в бездну,слышишь?
Знаю точно,что ты дышишь!
Вновь в твоих глазах тону я
Понимаю,что люблю я!

Во тьме я вижу образ твой
Дотронься до меня рукой
Тепло твое во мне живет
Мой Север,я твой вечный лед
Прекрасен та как никогда
Как путеводная звезда
И чист,как ангел во плоти
О как же мне тебя найти?!

Я не могу молчать
Сердце хочет кричать
Солнце светит над планетой
Поглащая,восхищая
Ветер перемен поднимет нас с колен
Мы станем высоки
И будем вновь близки
Радость!Нам освещает путь Луна

Развей мою тоску
И тучи разорви
На встречу Пустоте
Лети душа,лети!
Иллюзии снаружи
Покой мой не нарушат
Кровавый цвет зари
И пламя изнутри!

Слова,слова...Твои слова

И нет в них даже пустоты...

Глаза,глаза...Твои глаза

В них отражаются мои!

Твой голос - это тишина,

Я в этом звуке растворяюсь.